愚孝

有一阵子古装片很流行,总有那么几个德高望重的大臣,以死相逼,希望昏君改变主意,动不动就一头撞死在柱子上。也有一些好孩子,为了父母的期望,放弃自己的理想,去一个不喜欢的单位,嫁(或娶)一个不喜欢的人,最出名的莫过于陆游了吧,他的“错,错,错”道出了多少不得已。

我算是散养大的小孩吧,没有太多的权威观念,家长老师的话,也是挑着听–和我想法一致的就听,不一样的就当耳边风了;前几天和panko聊天,也谈及“愚孝”的问题,我旗帜鲜明的表示反对。

逻辑很简单:

1.首先我们假设,绝大部分父母,都是希望孩子幸福快乐的 — 这个假设应该成立,至于余下的一小部分,可以不考虑了。

2. 如果与父母意见不和,有如下三种情况

2a:父母的意见是对的,你的是错的。 — 那就老老实实听话好了, end。

2b:父母的意见是错的,你是对的。 — 努力说服父母,用实际行动证明自己的选择是正确的。转3。

2c:双方的意见都是错的。– 就更无所谓了,谁的意见都一样,end。

3. 在与父母协商时,会出现两种情况:

3a:成功说服父母,坚持自己的意见,皆大欢喜。–end。

3b:说服失败

这种情况可能是最常见的情况了吧,此时要记得我们的假设,绝大部分父母,都是希望孩子幸福快乐的,如果你确定自己的选择是对的,只有这样做才能幸福快乐,那么只有委屈父母,暂不听从他们的意见了。当然父母的观念不是一两天就能改变的,你想要证明的幸福生活也不是短期能够搞定的,如果离得远,善意的谎言不失为一个办法,对大家都好。

有些人会讲“父母年纪大了,身体又不好,我还不听话点,让他们开心”。如果听他们的话,让你自己很难过,我相信总有一天父母也会发现你的不开心,那时候他们就会考虑自己当时是不是过于武断。如果他们仅仅在乎孩子是否听话,而不考虑你的幸福快乐,这是我们假设之外的父母,不予考虑。

更过分一点来说,父母的激烈反应,与你的做法无关,主要原因是他们的观念不正确,所以有错误的反应。如果能够成功修正错误的观念固然好;倘若不行,也没有必要为“别人”的错误观念买单。虽然身体发肤,受之父母,但这并不表示,他们能够代替我们来过完自己的人生。路是自己的,不妨大步走去。

更多时候,有些人的所谓孝顺,只是不够自信,不相信自己的决定是正确的,或者,不愿意承担选择错误的风险,便老老实实的听父母的话,万一失败了,还可以责怪别人。不知道这样说算不算“没良心”或者“不孝”,我只是觉得,没有必要为了别人错误的想法,委屈自己做“不得已”的选择,在懊恼中度过余生,岂不是太惨了点?

3 thoughts on “愚孝

  1. 中国的父母,不能像国外的父母那样,给自己的孩子充分的自由,追求他们想过的生活。归根结底,是由于中国的养老保障制度不健全——父母养老靠子女。而这种依靠,既体现在物质层面,更体现在精神层面。随着年龄增大,他们的朋友越来越少,结交新朋友的可能性越来越低。所以,他们精神生活的主要对象,是下一代、和下下一代。

    中国的父母非常关心儿女的两个问题: 1. 工作问题,这直接影响他们晚上物质生活的质量 2.婚姻问题,这决定着他们精神生活的质量。中国的父母希望儿女能够找到与他们聊得来的配偶和亲家。这样,他们晚年的精神生活才能比较愉快。当然,自己的儿女“听话”,也是他们晚年精神生活愉快与否的一大因素。

  2. 我能理解中国父母有此种想法;但并不赞同父母因为自己的需要,强加意愿到孩子身上,也不赞成孩子们为了父母“愉悦”,放弃自己的生活。

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