What’s Permanent in Life?

reading, travelling

What is permanent in life? “Motion and continuous change”. 这是Tani的答案。

那么我呢?上个月,在西贡的中央邮局,我写了十几封国际邮件和明信片,并且依照惯例,给自己寄了一张。我写到:“Follow your heart, use your mind, do what you want~~”

当日下午,在夕阳下的西贡河,我和父母谈起自己的人生梦想“读万卷书,行万里路”,忘记什么时候有了这个想法,似乎是从2002年,开始在每年年初的时候写New Year Resolution,然后还会写上死前要做的事情,每年检查,更新,迄今已经十年了。十年中,逐渐坚定了这样的想法,我是个好奇心和求知欲都算旺盛的人,尽管大不比从前,精力也还算好。对我而言,生命是一段旅程,重要的是路上的风景,而不是终点。所以我看各类杂书,通过书籍了解世界;也到处行走,用脚步丈量地球。

可能是年龄的增长,亦或是终于有机会摆脱中国学校教育的束缚,在阅读和自学中,我逐渐体会到学习、思考的乐趣,那种无与伦比,沉浸其中的感觉,让人欲罢不能;或许我有流浪情节,总是很向往在路上的感觉,旅途中,我认识了各色同道之人,同行一阵,便各自散去,也有留了联系方式,但相逢何必曾相识,大多还是各自回归生活;众生相,看不完。

What’s permanent in life? Nothing! Everything will turn to dust in thousands of years. Listen carefully to your heart, use your mind, do what you want, enjoy today, embrace tomorrow, life will be fun and easier.

生尽欢,死无憾

前几天从厦门去永定,中巴车一直绕着山路开,山谷约有几十米深,而司机对路况的不熟悉更加深了我的恐惧。

突然想起一个朋友说过,她任何时候离开,都没有遗憾,每天都在过自己想要的生活,也已有丰富的体验,每一天,都是赚的。依然记得当时她讲这话时的神采飞扬。那么我呢?假如,假如我就这样离去,会100%无遗憾么?思来想去,只有60%吧,我还没有跑过全程马拉松,也没有用德语告诉舒马赫“我喜欢他”,也有很多话没对很多人讲…所以会惶恐,会不安。

生尽欢,死无憾,各人理解或有偏差,我的看法是,在有生之年,竭尽全力追求自己的梦想,这样离去时候才能不留遗憾。“追逐梦想”,在GTD里,算是“重要但不紧急”的事情,所以一次次排在“紧急且重要”或“紧急不重要”的事情后面,偏偏生活又那样琐碎,每天都有不同的事情,久而久之,或许自己都忘记了。

我一直想学日语和德语,而且坚信自己能在30岁前掌握这两门语言;当然,这样想的时候我只有14岁,30岁对一个十几岁的孩子而言,是多么遥远的事情。时至今日,距离30岁还有3年多的时间,我可怜的日语还不如14岁时水平高,而德语也只是马马虎虎的学了一年二外,忘记的差不多了。

“读万卷书,行万里路”似乎也越来越渺茫,浮躁的心态,惯性的懒惰带来的不愿思考,使我很难静下心来阅读,早已没有初高中时读到好书后的欣喜之感;每年倒是会去不同的地方旅游,可更多关注于当地的美食美景,很少去挖掘景点的文化背景,浮光掠影的游走各地,脂肪渐长,见识却并不丰富多少。

偏偏每天都忙忙碌碌,日理万机。那么多年,那么多天,我都在忙什么?
What really matters?

有书读,有梦想,有可追忆的时光

很久以前,我就用这句话作为自己的签名档,混迹于各大论坛。

说起来,似乎从小,我就不是一个欲望很多的人,看见新奇好玩的东西,也喜欢,也爱玩,如果碰巧得到了,也会很开心;但得不到呢,也就罢了,并不去强求。

随着年龄的增长,可支配的金钱也逐渐增多,“得到”愈发容易,便有些不加节制。最近一段时间,因着要搬家的缘故,会清点下自己的东西,我很惊讶的发现了一个事实,那么多东西,其实自己真正需要的,并不多。有的衣服,买回来只穿过一次,便永远挂在衣橱里;旅游景点的纪念品,风采依旧,只是当日心情不在,放着占地方,扔了也不是,送人更不像话…很难理解当时为何毫不犹豫的买下他们,或许只是一时冲动吧。

现在购物,理智了很多,看到喜欢的东西,会想想是真的需要还是一时的好奇或好玩呢?这样下来,除了柴米油盐等消耗品,演出、旅行等能够带来精神愉悦的消费,其余的似乎并不是那么重要。

想起去年看过的一个PPT,计算中国都市里人们一生的花费,居然近400万元,看的很多人哀怨不已,觉得生活没有希望;其实,这之中,又有多少是真正需要的呢?我们真的要每年耗资万元旅行,每十年换一辆新车,每二十年换一套大房子么?

有书读,有梦想,有可追忆的时光—我所要的,不过如此。

梦想是一种责任–转载

原文:http://www.douban.com/review/1294333/

——————————————————————————

我的志愿者经历为两年,大学毕业后正式工作七个月,现为一家国际NGO中国区人事公关主管,负责内部人力资源系统和政府媒体关系维护。

在我的大学生涯和工作这段时间,遇到许多想要从事NGO事业的理想主义者们,许多人在走入这项事业前,拥有的只是纯净的梦想和简单的冲动,许多人在这里找到了属于自己的使命,也有更多的人在这里更加迷茫和失望。

究竟NGO事业适合什么样的人,在进入这个行业之前需要怎样预备自己,在其中可能会面对什么样的困难和挑战,我试图在这里以自己的经验和那些有志于承担社会责任的年轻人分享,虽然并不代表普遍的经验,但希望有所帮助。

从事NGO需要的特质:

第一 对于社会使命的责任感。冲动在爱情和事业中都不能持久,如同我相信婚姻的基础不是爱情而是承诺一样,从事NGO事业最重要的是:你对于你所要服侍的人群是 否有真正的使命感。这种负担使得你对于其他类型的工作没有任何兴趣,这种责任感压在你的心头,只有从事这项事业才能让你减轻负罪感

从事NGO事业并不意味着你比别人更崇高,可以在道德上更具有优越感。每个人都在社会和家庭之中有自己独特的使命,每个人都可以在自己的岗位 上作光作盐,承担社会的责任和服务他人的福利。NGO事业只是社会的一部分,或许在中国还比较薄弱,但NGO事业将是减少中国贫富差距、作为官民之间的冲 突缓冲器、实现民主、协调各种利益博弈、帮助政府提高执政能力的重要机体。

我的学姐曾金燕,在大三的时候去了河南艾滋病村,那里的死亡阴影和苦难下的人们让她昼夜难眠急速消瘦,那种沉甸甸的负担促使她将自己投入到艾 滋病事业中。我在大四的时候看了《激流中国-富人与农民工》,那天晚上我流泪的时候,告诉自己应该不断的向下,永远不应该离开那些最贫困最弱势的群体太 远。

“你当为哑巴开口,为一切孤独的伸冤。你当开口按公义判断,为困苦和穷乏的辩屈。”箴言31:8-9 这是我在圣经中找到的对于NGO事业的最好诠释。

第二 踏实的专业工作。

理想主义可以作为NGO工作的动力和开端,却永远不能成为NGO工作的基础。一个NGO从业人员,应该是一个踏实的人,他所做的,应该比他口里所说的更多。当你选择进入NGO行业从事某一领域的服务,就必须不断的提高自己的专业素质。

英文的阅读和交流能力:NGO的许多领域在国内都是新兴发展起来,而国外早就有成熟的发展理论和实践经验,所以许多教材和培训资料都必须能够 流畅的阅读英文原版材料,如果要等到国内翻译成中文,只怕手头上的事情已经等不及。在与同行交流经验分享心得的时候,英文也是通用的语言,很难说什么时候 你就必须写英文邮件和一个在美国的专家咨询意见或者接待一位来访的菲律宾同行并沟通项目发展情况。我并不是说一个从事NGO的人必须要有很出色的英文水 平,但是如果你想把自己的项目做得非常专业并且和国外同类项目接轨,请你学好英文,沟通和使用的英文,而不是考试的英文。

掌握一技之长:学好自己的专业,或者在工作实践中掌握一门手艺。许多企业不喜欢要刚毕业的大学生,NGO也一样,许多国内外的NGO在招聘项 目官员的时候都要求有两年以上的实践经验。大学教育落后和现实脱轨并不意味着我们不可以通过其他途径学到有用的东西。大学扩招使得教育质量下降得可怕,许 多大学生根本没有经过严格的专业训练就被抛弃在社会上,懒散的大学生活使得这些学生没有任何一技之长,NGO不是找不到工作的人的收容所,我们同样青睐出 色的人才,有我们需要的专业才能的专业人士。

第三 可信赖的人品和沉稳的性格

作为一个HR,我在筛选简历的时候除了注重一个人是否具有社会使命感和专业的技能,更重要的是在面试和实习时检验应聘者是否具有可信赖的人品和沉稳的性格。

可信赖,就是靠谱,让人觉得可以把事情放心的交托给你。我很遗憾的看到大学四年并未在我们身上造就这样的品格,仿佛诺曼底登陆一样,不同的年 轻人按照自己的方式去自由的成长,但是这样的自由却毁灭了许多年轻人。责任、忠诚、诚实、这些品格仍然是我们在招聘的时候所看重,所不断寻找的。

沉稳,不浮躁,能够安静的做事,在北京上海这样的都市已经十分难得寻觅到这样的年轻人,每个人都想在一毕业的时候获得稳定的工作、丰厚的薪水 福利,太多人在别人的评价和社会的主流中迷失自己。多少人能像尤努斯一样用三十年奉献给一个小额信贷机构,多少人能用十年写出一本《城记》。我们不喜欢两 年之内换三份工作的跳槽族,不喜欢时时计算得失注重眼前利益的人,不喜欢整天蹦蹦跳跳的“小孩子”,或者还没有长大就愤世嫉俗的“老头子”

当你看完这些,仍然觉得要从事NGO事业的年轻人,你将会面对下面的挑战

第一 张力

理想和现实的张力,你会看到梦想和现实之间有那么多的差距,你会看到在社会的阴暗角落有那么多的苦难和罪恶,你会看到在NGO内部也有许多不和谐的声音和自私利益斗争,你会不断面对自己内心的质疑和矛盾。

所有这一切,都是张力。并且这种张力会不断存在,不断变化,永远不会消失。检验一个人是否成熟的标志,就是看他是否能够面对和处理这种张力,是否能够在各种矛盾冲突之间保持自己内心的平衡,而不是幼稚的寻求一劳永逸的解决所有问题。

第二 牺牲

NGO的环境虽然没有外面传言的那么苦,有些NGO的待遇居然还赶上了公务员的水平,但是比起外企和垄断国企来说,确实是需要做出一定牺牲的。
你是否已经脱离父母,能够独立的做出选择并且为此承担责任?

你是否做好远离鲜花掌声金钱荣誉的准备,默默无闻在一个岗位上工作三五年?

你是否能够面对不高的薪水和高风险的外部环境,尤其现有政策并不支持的时候?

第三 环境

2008年中国政府将大量驱逐海外NGO,国内的NGO生存环境也堪忧,很难说这个高压时期什么时候会过去,可能三年、五年。在短期之内,政府不会在政策和法律上给予NGO任何支持,工作的环境会更加艰难,你愿意面对这样的一个环境吗?

NGO不是年轻人实现自我价值的地方,也不是出国留学的跳板,也不是理想主义者们的“乌托邦”,这是我们这一代的十字架,是每个人是否要和这个国家一起承担苦难的选择。

修理下水道的时候手一定会被脏东西沾染污垢,同样当你想要去改变一个不公正的现实时,首先要学会承担苦难和罪恶,然后才能试图去做一些事情。

我们会遇到很多墙,阻拦我们在通往梦想的路上,也正是因为这些墙,让我们看到自己心里的渴望有多么强烈。有一些墙让我们看到自己内心的不坚定,有一些墙让我们更加执着。

中国已经开始有自己的社会企业,虽然声音还很小,但是星星之火可以燎原,我听到太多对现实悲观的声音,却看到太少的实质行动,听到太多的抱怨,却很少看到责任的担当,我们的国家已经有太多的苦难,太少的真相,太多的苦毒,太少的忏悔,太多的话语,太少的行动。

所以,梦想是一种责任,当每个人用自己微薄的力量在黑暗之中发出一束光时,黎明的来临就会更近一些。

用这样一篇微小的文字,支持两位在自由BOBO城被囚禁的普通人,并为他们祈祷。

连续几天胡思乱想,睡眠严重不足,昨晚11点便洗吧洗吧睡了…

便有了这个梦。

隐约是在某个大教室,围坐了一圈人,还有不少熟人。

老师(姑且这么叫吧)让每个人上台,讲自己最大的愿望。

之前几个人颇无聊,讲的什么我记不清楚了。

终于轮到我了,走上台,清清嗓子,一字一顿的说:“我最大的愿望是–用德语和舒马赫聊天!”。

台下一片哄笑,我毫不在意,特酷的盯着某人的眼睛,又说了一些话…

后面就不记得了…

难道说,我该学德语了?

昨晚折腾到3点才上床,4点多钟才迷迷糊糊睡去~~

梦见自己到了古代,还是个武林高手,在某古镇,要去救人;

我找到村长,要进门的信物,他居然给我8块肥皂,各式各样,垒成一摞,让我双手托着,保持一定姿势;问题是,那么滑溜溜的肥皂,怎么可能托着走呢?他也很无奈,后来索性让我抱着,但也要保持特定姿势…

抱着肥皂,我们一起到古镇去,似乎还走错了路,最终还是到了某个深宅大院…

印象中回头看了同行的帅哥一眼,嗯,真帅,唇红齿白@_@

后来就不记得了

期间醒来数次,又数次睡去,继续方才的梦

那个年代,杀了人,只要擦干自己的剑尖就可以,如此快意恩仇,心神往之~~

超女是一场游戏,但爱你不是梦_纯粹花痴,给所有爱宇春的人分享 ZZ

认识宇春有一个月了,这一个月彻底颠覆了我的生活,虽然慢慢冷静,但知道变化已经发生,再也回不到以前的状态了。这个夏天,宇春和玉米都回不去了。

脑子很乱,写不出东西。这一阵子看了很多的文章,绿妖、青瓷、骠悍、棉被人、李承鹏……多少有些审美疲劳,但下面这篇又一次让我热泪盈眶。

对于宇春的感情,我也不知如何定位,就是善良、纯真、无私的爱。这种爱,玉米地之外的人很难理解的。这个夏天,爱上宇春,认识玉米,真是一种幸福~~~

—————————————————————————–

发这个贴的时候,游戏已经结束两周了,虽然还有一些喧嚣,但那些充斥着投票、黑幕、PK的日子毕竟是过 去了。作为一档节目,超级女声已经退出了我的生活,但是宇春,为你付出,爱你的日子才刚刚开始。呵,天知道,写这一句话,我有多么的甜蜜。所以我必须恶俗 的感慨一句,感谢这个节目,感谢那个卫视,让我拥有了为宇春付出的机遇。

如果不是因为8月初的那一场纷争,我可能永远也不会有勇气在这里发贴。我只会偷偷的买卡,投完票把它们藏在抽屉深处;会偷偷的在电脑上留一个小小的 与工作无关的窗口,只为一小时能投一次新浪的票,尽管我知道很多网络投票毫无意义。会在上班时毫无预兆的想起你,怔怔的看着窗外车水马龙的长安街,感觉自 己能为你投票是一件多么幸运的事情,然后偷偷的笑个不停。
我还会面色平静的在报刊亭买有宇春图片和杂志和报纸,心中暗藏着狂喜。只是,如果那 里恰好有两种以上宇春的封面,我还是会不好意思对老板坦然说出:有宇春的我通通要。我只能在心里记下刊名,然后驱车赶到下一个报刊亭。呵呵,原谅我,我爱 得这么小心翼翼,只是为了掩饰这个夏天的狂热。这一切只因为,我真的爱你,宇春。

爱,这个词如此纯洁,却又如此容易被人误读。乐于作这些误读的人喜欢拿着性别、取向来诟病你,论坛上我已经看到了太多这样的贴,我为你担心,为你心 疼,这种心疼甚至让我一度不敢说出我对宇春的感觉。但是在比赛结束的两周以后,我还日夜守候在电脑前,一遍一遍刷新,只为了得到宇春最新的只言片语;一遍 一遍的看你的视频,屡屡熬到凌晨才肯睡去,全然不顾明天还有等待着的工作;甚至双休日,在这个城市最美的季节里,我也忍不住将自己囚在书房,不惜放弃好友 郊游的邀约,为了你,静静的敲打这些梦呓文字。我真是疯得可以。

我知道这种状况必须停止了,所以我挑选了今天写下这些文字,象所有的老玉米一样,我必须回到自己的生活,但是我不会用离开一词。因为离别是多么让人 心悸,而你的美好,你的纯净,更让我早已离不开你。离别的念头,想一想我都会心痛,我怎能说得出口。我永远不会走,我只会用另一种方式更加的爱你,一如往 昔。

第一次见到超女是广州唱区的决赛,当时印象最深的是节目做得好夸张,评委的评语,选手的眼泪,残酷的PK。我的感觉淡淡的,这个节目没有留下我,以 至于后来的许多精彩都被我错过,包括大家奉为经典的成都赛区。现在想来真是后悔,我是一个迟到的玉米,迟了两个月才爱你,迟了两个月才认识到这么多灵魂同 质的玉米,这真是一份无法形容的损失。不过,好在宇春,你的未来很长,玉米的未来也很长,我会用一生一世的爱与支持来弥补这两个月的迟到。请你相信。

后来见到你,是因为同事一再鼓动,按奈不住好奇,在一个周六的下午下了成都赛区的决赛,看到你站在校门前孩子气的那一句,从此我狂热的爱上了唱歌。 我对你的好感是那么突如其来,然后你开口了,eyes like yours,音箱里传来你温暖宽厚的声音,我明白今生自己从此彻底的沦陷。你是如此清 新,如此自信,如此魅惑,如此娇羞,最重要的是,你如此干净。你就象舞台上静静绽放的一朵蓝莲花。那么忘我彻底的放开了自己,那绽放的美丽,萦绕的香气是 任何一个歌手所不能给我的。幸福的感觉包围了我,宇春,我必须感谢你,我的眼泪那么猝不及防出卖了我的心,我爱上了你。

许久以后我才知道大名鼎鼎的周笔畅在我第一眼看超女的时候被我自动过滤掉了。我不得不感叹缘分这个东西太奇妙,有的人,纵使相逢应不识;而有的人,有缘千里终相会。

从此我开始了疯狂泡论坛的生活,我收集了宇春的点点滴滴,从图片到视频,每一个你都让我爱不释手,我看到了更多的宇春,幽默的你,调皮的你,流泪的 你,感动的你,坚持的你,低调的你,不好意思的你。我对你的迷恋越来越深。深到让自己心惊,于是我不断的问自己,为什么,为什么会这样爱一个小妹妹,这种 感情到底怎么定位。我30岁的人生从没有这样的经历。

我看到很多人说女人喜欢宇春,是把她当作了年轻时的自己。这于我倒不太贴切。因为年轻时的我真的没有这么从容,这么大气,这么充满智慧。
想 起来真有些好笑,我一位同事是另一位超女的fans,经常在办公室用男人的惯用语言诋毁宇春,一直被玉米同事们以沉默抵制,虽然每一次他放完阙词都很想看 到其他人郁闷的表情,但玉米都让他无一例外的失望了。直到有一天,这位同事终于忍不住冲到我面前,愤恨的说“真搞不明白,为什么连你也会迷上李宇春。”。

那一刻,我真是无言以对,因为爱你的美好,已经超越了我言语可以形容。每一次看到你的图片,你的视频,我的嘴角总是上翘的。宇春,你真有一种让人舒 心的魔力。以前我并不知道,直到有次老公忍无可忍的对我说,你别这种表情了好不好,太花痴了,受不了。我真是忍俊不禁,我不知道,年过30的自己,习惯以 精干形象示人的自己还有这么丢盔卸甲、无法防备、难以自禁的时候。

有的人说爱你,是因为想自己成为你那样的人,但我清楚自己从来就不是你那一型,我习惯了长发披肩,轻粉敷面,在写字楼里职业的微笑,在越洋电话里技 巧十足的商讨。我成为不了你,因为我的生活和信仰与你如此不同,但不知为什么,我能够理解你,懂得你,理解你的奋斗与坚持,懂得你初次面对这个社会时那些 困惑,那些委屈,那些倔强。也许,爱你就真的是在爱自己。

时至今日,我已经不需要向任何人证明我的素质。但我必须承认,宇春,你做的远比我做得好。
我能够冷对他人的不智,只因为你,21岁的宇春,让我认准了一句无所谓。
我能够原谅任何人,只因为你,21岁的宇春,在台上面对一片22222的挑衅,那么轻轻浅浅的笑了。
我能够将黑暗中发生的一切淡忘,只因为爱你是一件多么快乐的事情,我为了爱你争分夺秒,实在不值得再为其他的人和事影响了心情。

一个月前的一场纷争,让我意外的和舒穆通了电话,电话里她充满疲惫,那一句“我真希望自己没有到过长沙”,让我痛彻心扉。我明白自己是如此幸运,有 那么多的人在我之前,勇敢的保护你,为你心甘情愿的付出,为你忍住了伤痛,为你撑起了一片天空。爱的力量远比恨大,玉米们不仅成全了你,同时也是无意中成 全了自己。在此,我要对所有为小宇付出,投票的朋友们深深致谢。

决赛的那一周,我请到了年假,但我放弃了去长沙的计划,因为我明白,在为你付出的那么多玉米之中,自己实在太微不足道。我在北京投完了所有票,只身 来到一个海边的小城,静静的过了五天。这是没有小宇消息的五天,因为那个城市居然没有湖南卫视。我期望这样的隔绝能够让我冷静一下,对宇春的牵挂能够略少 一点。
但是不行,宇春,我驾车在那个城市缓缓起伏的道路上,路旁是白的墙,红的瓦,明媚安静,这让我想起你。我甚至如此恭维当地的同学,这个地方太美了,象在San Francisco,象李宇春那样鲜妍美丽。
有时候饭后沿着山道散步,一边是青翠的山,一边是蔚蓝的海。海风清凉,吹动山上的青松,这又让我想起你,哈哈,她们象宇春那样挺拔,玉立亭亭。
有时候路转山头,前面显出一片格外宽阔的大海,我又会由衷的在心底赞叹,哈,这真象宇春那样开阔,心旷神怡。

我不知道为什么哪里都有你的影子,一缕阳光,一片树叶,一阵清风,一朵浪花,这世上所有的美好,都让我如此自然的联想到你。这场爱恋如此懵懂,又如此彻骨。我一直在为自己寻找理由,但也许她们说得对,宇春,你真的有让人绝望的力量。所以我不需要任何理由。

决赛的那天晚上,我在朋友的豪宴上喝了很多酒,我频频举杯,我想让酒精帮助我渡过这个煎熬的夜晚,尽管我心里一直清醒的惦记着8:30。我知道就算 到了那个时间,我也见不到宇春。但是我还是要为你保留。我早早离开了食不知味的筵席,一个人来到了海边。千里之外的长沙,宇春,你是怎样的心情?你会不会 紧张、有一点不安?你选歌是否顺利?造型是否满意?你有没有生病?会不会有什么阻挠你的发挥?这些,一切的一切,我都无从知晓,酒精浇不了我的心焦。宇 春,你可知道你是如此的令人挂怀。

8:30,老公非常体贴,他打来电话,准备为我长途直播。但我拒绝了,因为我不关心赛果,名次与我无 关。我只在乎你是不是顺利,是不是快乐。此时此刻,你在长沙的舞台上为命运打拼,而我,并不能够对你有所帮助。微醺的我站在北方夜色沉沉的海边,面对着黑 的海,白的浪,寂寥的沙滩,昏黄的路灯,我能做的只是为你默默祈祷。眼前的大海是那么苍茫,那么汹涌,又那么平静,就象我对你的思恋一样,无边无际,湮没 了自己。我从来没有那么渴望过,这个世界真的有神灵。因为如果真的有神灵,有生之年,我只向他祈求一件事,神啊,帮帮她,保护她,成全她。

那一晚我一定是醉了,我不知道怎样回到酒店的,半夜的时候,我在梦里回到了北京,老公笑嘻嘻的说第一名是XXX。哦,第一不是你,我在梦里对他轻 笑,我才不在乎名次呢,宇春也不在乎。但只一瞬间,我的心就痛起来,象被人揪住了一样,紧紧拽得让人透不过气,我感到天塌下来一般的委屈,不着边际令人惊 惧的失落,只有爱过的人才知道那是怎样的心情,原来我在乎,真的很在乎。

我从梦里惊醒,抓起手机,一看时间才4点。不过上面还有一个昨晚11时的未接来电,一定是老公打来报结果的电话。手机就放在枕头边,天知道我怎么就没有听到。管不了那么多了,赶紧回过去,那边睡意朦胧,还不忘跟我卖关子,你猜猜看。
不猜!我真的急了,吼着说,语气一定很凶悍。
老公赶紧软化,好吧,宇春第一,满意了吧。
我的泪唰得就流了下来,放下电话,我是那么满足,那么开心,奇怪的是自己并没有兴奋到不眠,反而是象是得到了奖赏的幼儿园小娃娃,复又满足的迟迟睡去。

早晨我拉开窗帘,艳阳高照,扑面而来清新的空气,和碧波荡漾的大海,那真是我有生以来最美妙的一个清晨。虽然是在北方的初秋,我还是忍不住吟出了: 面朝大海,春暖花开。真的,宇春,因为你,一年四季都变成了春,都变成了最美的诗句。

我回到北京,看了老公早已准备好的视频,自然是,宇春,你从来没有让我失望,只有让我更加惊喜。Maria,你如此奔放;点歌环节,你如此惊艳;面对结果,你又如此淡然,我真是没有疼错你,爱错你。

我必须坦白比赛后,面对层出不穷的谣言,看着天娱无比熟悉的属于那个圈子的炒作与操纵,看着照片中、视频中宇春日渐一日的憔悴消瘦,我不是没有过彷 徨和无措,因为我是如此的没有追星经验,不知道怎样爱你。我渴望不顾一切的保护你,但我同时也明白这是一种徒劳。你已经进入了娱乐圈,开始向你的梦想正式 进军。每一步,每一个台阶,每一个坎坷,都要你亲身经历。玉米能够支持你,但玉米永远不能够代替你。作为混迹于职场N年的成年人,我虽不能准确预见所有你 要受的伤害和磨练,但我知道,一切都避免不了。只是你要记住,无论你在万人中央,还是踟蹰独行,我都不会放弃对你的爱,都不会忘记这个夏天你带给我的感 动。

我知道象我这样的爱你的人很多,虽然她们有些并不说话。宇春,我看到你在精品的访谈,说有一天玉米离开你,你会怎么办。你说你会从头做起,到北京来 做北漂,住地下室,吃方便面。知道么,宇春,这是无数次访谈中你唯一回答不正确的一次。因为不会有那一天,因为,就算有那一天,我也不会让你在北京孤苦伶 仃。我相信你的实力,也相信自己。

我写了这么多,虽然都是写给你,但是宇春,我并不希望你看到这些文字,作为一个你生活以外的陌生人,我对你最大的保护是让自己在你的人生中不留痕 迹,象所有玉米给你的爱一样,我并不希望得到任何形式的回报,我不会希求你的签名,你的合影,就算我遇到你,我也只是从你身边默默走过的那一个,虽然我的 爱比簇拥着你的人群一点也不少。

你的善良,你的多感,你的重情义,注定你不会对玉米的付出无动于衷。
但是你可知道,在我的心里,哪怕你为我们就算是一点点的感动,一点点的感恩。我都觉得多余,没必要,因为你就是你,不可复制的你,我做的一切只是为了你。

我知道这场游戏到最后因为太多人的勾心斗角变得不再美丽,但现在我想说那些真的不重要,不值得。看到赛后不断有人来玉米地引发的一些喧嚣,我想对其 他的粉丝说,相信你愿意相信的,爱你所爱,比一切纷争都重要。我当然不期望所有人都能宽容平和对待过去,但我想说,有情皆孽,无人不冤。
玉米地也有自己的分歧和不快。但我相信,如果大家真的爱着同一个人的话,那么爱就能化解一切。因为你只要在每一个发言,跟贴前都问问自己,是不是对小宇有利,是不是对玉米整体有利,那么分歧也自然消弥。

发此一张纯粹的花痴贴,真是一件疯狂的事情,不过感觉依然温馨甜蜜。这种感觉,我坚信所有爱宇春的人都能够体会到。这是我们在这个夏天的亲身经历。

2005的夏天,我真真切切的爱上了一个21岁的女孩,一个名叫李宇春的天使。在这片玉米地之外,很少有人能够理解这样的感情,唯美、温暖、甜蜜、 纯净。我早就明白在歌声、舞台表演之外,我爱的是这个人,她整个的人。所以每次看到有人拿唱功、取向或者某突发事件等等莫须有的理由来离间玉米的时候,我 都觉得很可笑。因为显然,他们并不能够懂得这是一份怎样的感情。我没有时间为他们遗憾,我只为自己感到骄傲、幸运。

爱上你,宇春,是这个夏天,上天给我最美的礼物。我很感激。谢谢你。